Prononcez: "quèque"

Voilà le début d'une recette insolite que je viens de débusquer dans un cahier (appelons-le "grimoire" tant les pages sont jaunies et tombent en poussière, comme le grimoire du film: Les Visiteurs, quand ils sont dans la crypte).

Des recettes de mon arrière-grand mère datant des années 20 (les recettes, pas la grand-mère, qui était plus ancienne encore). Et au milieu des "potages exquis" et autres "côtelettes de porc sauce Robert", était collé ça:

 (vous pouvez l'agrandir)

 

A prendre dans le contexte de la 2nde Guerre Mondiale. Quelle prévenance, quand même...si vous voulez la recette, dites-le moi (pour envoyer le gâteau à Wentworth Miller par exemple).

 

 

Ôde à la salade

Voilà, ça me reprend, je force le destin. Je veux l'écrire, cette note!

Parce que je veux remplir ce blog ce soir! C'est juste un caprice, mais il me pourrit la vie, enfin, la soirée

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Ce qui a été écrit au dessus vient d'être effacé en ce dimanche 4 mars pour cause de nazitude. 

En voilà de belles salades. 

La prochaine fois, j'essaie la mâche? Oups... 

Graisse-moi aller au Mac Dooooo

Je viens de finir de manger la galette de Morgan Spurlock dénommée "Super size me". Heureusement, je n'ai "dégusté" que visuellement et virtuellement.

Vous savez, ce documentaire sorti en 2003: le réalisateur a passé un mois à manger au Mac Do, matin, midi et soir. Avec obligation de manger au moins une fois chaque menu existant, et pas de compléments en vitamines ou autres.

Bilan: + 11 kilos, foie massacré, déprime...

Vous allez dire, mais quel débile aussi d'avoir fait ça! C'est ce que je me suis dit aussi. Seulement, il n'a pas tort, parce qu'apparemment, c'est grave, aux USA. Environ 50% des clients de Mac Do y vont une fois par semaine au moins. Et environ 20% des clients s'y posent 5 fois par semaine ou plus...donc les gens sont bien inconscients, ils se rendent vraiment pas compte!

Et rien qu'à Manhattan, euh...j'ai oublié les chiffres, mais en gros, c'est le pire endroit niveau densité, genre 40 Mac Do sur seulement 21 kilomètres de longueur...

 Pour vous alléchez, voici des ptites photos quand même! euh...ça marche pas...quand ça marchera!

Ah, j'allais oublier de vous souhaiter un bon appétit.

 

Jeter un (bon) froid

Après avoir testé dimanche soir un endroit très gourmand, je me suis dit que je ne peux vous laisser dans l'ignorance, et ne pas en faire la pub.

Il s'agit d'Amorino, un chocolatier-glacier qui fait venir ses glaces d'Italie et qui prépare des chocolats chauds dans la plus pure tradition milanaise (ou romaine, ou bolognaise, mais après on va croire qu'il s'agit de sauce tomate).

Les chocolats chauds: 28 parfums, dont les classiques (au lait), les Guarana, à la poire, à la vanille...

Les glaces: comme dit Hylda, on a l'impression d'avoir des papilles même sur les gencives. Le goût de la glace est d'abord subtil puis envahit la bouche, toute la bouche, et on en garde encore le souvenir plusieurs minutes après la dernière cuillérée. En plus, le serveur est hyper sympa et discute avec plaisir!

A Nantes, c'est 23 rue du Château, et à Rennes: 40 pl Colombier

 Mais aussi à Paris:

82 r Montorgueil 75002 PARIS
47 r St Louis en l'Ile 75004 PARIS4 r Vavin 75006 PARIS

 17 r Daguerre 75014 PARIS
4 r Buci 75006 PARIS

 Alors fondez!

La bouffe, c'est ouf!

Etant à cours d'idées, Emma a eu l'extrême amabilité de me proposer des sujets de parlotte pour ce blog.

Sujet à traiter en autant d'heures que je le désire. J'ai choisi: "La bouffe".

Mais j'ai pas vraiment de problématique simple là, alors je vais le faire à la fouillis.

Mais si vous voulez un truc un tant soit peu structuré, voilà une intro idéale:

Au mois de juin de cette année, j'ai lu dans le journal que les Français et les Françaises avaient GROSSI.

La taille moyenne en pantalon pour une femme est 40. En réalité, très peu d'entre elles font du 38 ou moins.

Mais la dictature des régimes reste la même.

Je peux parler des gens très consciencieux qui font gaffe à leur ligne, et qui, après une semaine de salade/radis (on remplace le radis par une feuille de chou un jour sur deux), mangent un carré de chocolat: par cette seule entorse, alors qu'ils venaient durement de perdre 2 grammes, ils en reprennent 2 (kilos).

Ils cassent souvent le sucre qu'ils n'ont pas le droit de toucher, sur le dos des 'haricots' qui s'empiffrent des Mars à longueur de journée, insouciants, et qui n'ont jamais été présentés à une balance. Simple question de métabolisme...

Certains ont des solutions radicales pour maigrir. Ils fument, ils prennent de la coke. Dans ce dernier cas, ils surveillent leur ligne. Mais pas celle dont on parlait au début.

Arrêtons de parler régime. La bouffe, c'est vaste comme sujet.

Essayons de faire la liste des situations gênantes:

-Vous vous vantez souvent de ne pas aimer que 3 aliments: la salade, l'agneau, le mascarpone. Vous êtes invités chez les beaux-parents ou le président. On vous sert une frisée, un navarin et un tiramisu. Là, vous pouvez utiliser l'allergie comme prétexte, mais une fois, pas deux, et encore moins trois. (J'ai déjà testé, c'est le prétexte que je sers pour les fruits de mer).

-Vous faites gaffe à ce que vous mangez en ce moment: bouffe chez untel, avec saucisson cacahuète, viande en sauce/frites et brownie. Que faire? Option: Mr untel a un chien. La complicité du chien est ici requise (et discrètement, s'il vous plaît, sous la table).

Si pas de chien: vous n'avez vraiment plus faim. Ou alors, si vous avez faim, pas de bol...faut prévoir un panier repas allégé que vous irez manger dans les toilettes au moment du café.

Voilà, y'en a sûrement d'autres, mais je suis pas très inspirée et puis c'est sur commande!

Pour conclure, je dirais qu'avec la bouffe, y'a un moment qu'est souvent génial, c'est de manger quand on a faim. Le bonheur.

Plus forts que les Kinder...

...les, les...en fait, ils ont pas de nom??? les ours en chocolat et à la guimauve...

Depuis que j'en ai eu une boîte de 500 en un été, j'en suis un peu dégoûtée, mais jamais tout à fait

Meurtre au chou rouge

C'était pour vous raconter un point de ma vie hyper intéressant.

L'épopée "chou rouge" d'hier soir.

Je ne sais pas pourquoi l'idée m'est venue y'a une semaine d'acheter une moitié de chou rouge (sous cellophane). Je me suis soudain souvenue de son existence hier, quand il m'a envoyé sa plainte du bas du frigo.

Pleine d'ambition, je m'arme d'un couteau (petit, j'ai que ça, je suis pas équipée comme un vikking).

Bref, impossible de couper ce chou. Ce fut un massacre, genre Verdun en pire.

La mission d'après, une fois que j'ai réussi à en mettre un échantillon dans mon assiette, fut de le manger:

Durée de mastication moyenne: 10 minutes par bouchée. Je n'ai plus rien à envier à nos amies les vaches.

Le chou rouge, plus jamais!

P.S: voyez en photo une coupe anatomique du mastodonte. On procèdera par une incision longitudinale du sommet vers le trognon...etc etc... (extrait de: Autopsie d'un chou rouge )

Rouge et blanc, et ce n'est pas le père noël

Dans Kinder chocolat, il y a l'équivalent d'un grand verre de lait..."kinder" veut dire "enfants", mais comment on dit "graisse" en allemand? Malgré tout, il y a quelques temps, j'étais accroc! Mais j'ai retrouvé le droit chemin.