800 mètres nage (non) libre

J'ai trouvé une nouvelle piscine, au détour d'une rue, juste entre le stage et chez moi...alors paf, cool, ça va me défouler, me dis-je, pleine d'espoir.

Mais évidemment, ce fut une épopée: j'arrive à la caisse, deux filles se marraient comme des baleines (ça tombe bien, dans une piscine), je pense qu'elles avaient un peu abusé des champis dans l'arrière-salle, mais bon. Je commence par lire "casier, un euro ou un jeton", ça tombe mal, j'avais exactement 99 cents dans mon portefeuille (bah oui, je suis étudiante, tout ça...) sympa, une des filles me prête un jeton. Je demande alors une carte abonnement, pas de bol, il faut prouver que je suis nantaise, et donc faut un justificatif de domicile. Comme je me balade pas avec mes quittances de loyer, je dis que j'ai pas. Du coup j'ai payé une entrée normale: 1,70 euro...par carte bleue (tant qu'à faire).

Finalement, heureusement que je n'ai pas pu prendre de carte multi entrées, ça m'étonnerait que j'y retourne:

Déjà, pour trouver les vestiaires, fallait contourner tout le bâtiment, style "déviation, on est en travaux" alors que pourtant pas.

Ensuite, je vois les bassins: ah, je suis pas la seule à avoir eu l'idée. Bah les gens, à 19h, ils sont pas attablés devant leur plat de moussaka? bah nan, ils nagent.

Le bassin est divisé en je ne sais combien de lignes, pour ceux qui s'entraînent aux Jeux Olympiques, pour ceux qui prennent un cours avec un maître-nageur, etc. Du coup, il doit rester une longueur d'environ 1,50 de large pour m'ébattre joyeusement. Vu les 5 personnes au mètre carré en train de patauger là-dedans, j'ai un flash, et je revois la scène finale du Titanic, quand tout le monde se débat dans la flotte.

De dépit, je lève les yeux au ciel, et je découvre un magnifique décor: suspendus au plafond, des Sauvez Willy me regardent d'un oeil narquois (ou complice, comme on veut), oui, des orques gonflables, mais aussi des dauphins gonflables, des poissons clown gonflables, des poupées gonflables (euh nan, là je m'emballe). 

Je m'jette à l'eau (je l'avais pas faite, celle-là, dans mon post précédent!), et là, je slalome! De griffures en coups de palmes, je progresse lentement mais sûrement: en plus, l'eau est bizarrement trouble et mes lunettes se recouvrent de buée toutes les trois secondes.  

Au bout de 30 minutes et de 800 mètres de bonnes et loyales brassées, je décide que non, ça ne me plaît pas de jouer à toucher-couler avec les gens, de devoir m'arrêter en plein élan et virer de côté parce qu'un meilleur nageur arrive en face (d'ailleurs faudrait revoir les règles de priorité à la piscine).

Je sors, et là, je visualise des panneaux de sécurité que je n'avais pas remarqués: "ne pas faire d'apnée", ok, "ne pas courir", normal, ah: "ne pas sauter où vous n'avez pas pied", sans doute pour ceux qui ne savent pas nager. Mais en même temps, ils n'ont qu'à pas venir à la piscine!

Mais dans ce cas, préfèrent-ils qu'on saute là où ce n'est pas profond, et qu'on risque l'ouverture de l'arcade sourcilière? Ah, justement, c'est la prochaine consigne: "ne pas plonger là où ce n'est pas profond".  

 Je laisse cette contradiction pour visiter les douches: elles sont tellement proches les unes des autres que je me prend en pleine figure les éclaboussures de la voisine. Je suis en train de penser à faire un post là-dessus, quand, justement, mon coude en train de shampooiner mes cheveux frappe durement une épaule: ma voisine. 

Décidément, entre la nage carambolage et ça, ils devraient fournir des pansements à l'entrée.

Pas de pansements, mais par contre, des distributeurs de gel douche corps/cheveux, j'avais jamais vu ça...et on peut choisir le parfum aussi? Ah nan, finalement, ça s'apparente à un vulgaire distributeur de savon! 

Dernière étape, le sèche-cheveux: il est automatique.Tellement automatique, qu'une fois allumé, il s'éteint tout aussi vite, au bout de deux secondes et demi. Pour le laisser allumé, je dois exécuter de subtiles torsions du cou, des mouvements vifs, pour que l'appareil comprenne que non, je ne veux pas partir avec un taux d'humidité de 100% dans les cellules capillaires. Du coup, je rajoute un torticolis à l'addition.

Mon bon plan est donc tombé à l'eau. (Un peu facile mais je l'avais pas faite nan plus celle-là!)