Après l'effort, le réconfort...et puis l'effort, encore!

Je vais parler de glace et de travail. A votre avis, d’après le titre de ce billet, dans quel ordre ?

"Hum j’ai bien bossé je vais me bâfrer une ptite Ben&Jerry's ?"

Et ben nan.

1)  "L’effort"

Ou "La glace et l’homicide (volontaire) qui a failli en découler "

Dimanche aprèm dernier:  le printemps n’a pas encore déboulé sur la capitale que l’été se ramène sans prévenir. Il fait beau, il fait chaud, les tongs sont de sortie.

On se retrouve à 2 potines place de la Sorbonne, pour un verre. Mais quand on voit le serveur avec des Banana Spit à la place des mains, on s’attable direction glaces.

Le serveur arrive, mais il manque une potine, alors on va attendre qu’elle arrive ste plaît monsieur le serveur !

10 minutes après, la 3^ème débarque, on commande : moi qui rêve de fraises, je demande, les papilles frétillant d’avance, une fraise melba.

Le serveur met directement fin à mes espoirs et me blesse profondément en me rétorquant que y’a pas de fraises. Du coup j’hésite, il se barre au bout de 3 secondes, impatient. Quand il revient, j’ai choisi, ce sera poires Belle-Hélène, comme potine numéro 1, tandis que la number 2 a choisi Pêche Melba.

Miracle, y’a des pêches, des poires, manquent plus que les pommes et les abricots (référence puérile à une comptine enfantine, scusez-moi).

Un quart d’heure plus tard, le serveur revient : « c’est bien 2 pêches melba et 1 poire belle-hélène ? ». Non, c’est l’inverse.

Un quart d’heure plus tard, il sert la pêche melba et…deux coupes glace vanille/chantilly/cigarette russe. Je lui cours après pour lui dire qu’il manque les poires dans ses Dame Blanche, enfin, que des belle-hélène sans poires, c’est moche. De bonne foi, il me répond que son cuisinier a omis les poires, même si c’est bien marqué « Dame blanche » sur le ticket, ce qui prouve que c’est bien lui qui s’est planté en lui filant la commande.

Mais je lui en veux pas. Pas même quand il revient accompagné des mêmes coupes à la glace à moitié fondue, auxquelles il a juste rajouté des poires…piquantes. Oui, qui râpent la langue comme jamais. Sans parler de la cigarette russe qui a subitement disparu de ma coupe dans l’aller-retour, sans doute un coup de ce bon vieux David Copperfield.

Je le rappelle pour obtenir gentiment ne serait-ce que 2 euro de réduc pour le service déplorable et sa mémoire de gobi.

S’ensuit une escalade de violence, un scandale abominable où il crie plus fort que moi (d'ailleurs, je ne crie pas, je parle).

J’ai dû mettre le doigt sur une de ses névroses, puisqu’il s’est accroché à sa mauvaise foi du style : « Vous me reprochez le service ? vous avez déjà mis 2 heures à attendre votre copine !!!! » et d’un coup disparaissent : l’absence de fraises m’obligeant à changer ma commande, la tromperie sur la marchandise, les poire dégueus. Sans doute David qui refait une ptite blague.

 J’oubliais le ptit « feu d’artifice » en déco dans la coupe d’Aurélie, qu’elle a gardé en souvenir toute la journée, teint sur ses mains…jaunes citron.

Evitez donc ‘L’écritoire’ place de la Sorbonne à Paris, et étant donné que j’ai juste raconté les faits, cela ne peut pas être considéré comme une diffamation. Par son comportement, ce mec se calomnie tout seul.

Il m’a fallu une balade de 2 heures le long des quais de Seine pour me calmer.

2) "Le réconfort"

Ou "Le soulagement par le...boulot (?!) "

Hier matin, pluie diluvienne annonciatrice d’une journée pourrie.

Mais suite à la sonnerie de mon téléphone, ma vie a changé. Ca fait un peu crétin de le mettre comme ça sur mon blog, mais ça renseignera ceux à qui je ne l’ai pas dit. Ce qui suit est la lettre que je suis sur le point de faire signer à la RH :

« Madame, Monsieur,

Suite à mon embauche en CDI intervenue le 29 avril 2008, je vous fais part de mon intention de démissionner du poste de chargée de référencement livres, fonction que j'occupe au sein de votre entreprise depuis le 12/11/2007 en intérim, et depuis  le 11/02/2008 en CDD.

Par dérogation aux dispositions figurant sur mon contrat de travail, je vous demande de bien vouloir m'autoriser à ne pas effectuer mon préavis de 18 jours, afin que je puisse quitter l'entreprise le 07/05/2008.

Je vous prie de croire, Madame, Monsieur, à l'assurance de toute ma considération. »

Cela dit, avec ce nouveau taf qui va me tomber dessus à hauteur de 48 heures par semaine dans les moments de bourre, je risque de ne pas revoir la lumière du jour avant un long moment...Mais je l'ai bien cherché :D

Après le réconfort...?

CQFD!

 

Cosmopolite

Arrêt de bus à Ivry, à la sortie de Carrefour, vendredi soir, 19h30.

Ca commence avec une brune, la trentaine, qui déblatère en espagnol à la vitesse de la lumière.

Un asiatique quadragénaire se tourne soudain vers moi et ma voisine, et nous demande quelle est la chaîne de supermarchés la moins chère, sur Paris. 

Un grand black s'en mêle et s'adresse à l'asiat: "il faut retourner en Chine, là-bas c'est pas cher!". Ce à quoi l'autre répond qu'il n'est pas chinois, mais espagnol, et de partir dans un grand éclat de rire.

Et la brunette de détourner la tête, subitement intéressée: "ah nan, ça m'étonnerait, vous n'avez pas du tout l'accent espagnol!". Je lui demande alors d'où elle vient, en Espagne.

"Ah mais je ne suis pas espagnole, je suis chilienne" me répond-t-elle.

L'asiatique finit par se dévoiler: "Je suis vietnamien". Il demande ensuite sa provenance au black, qui est originaire d'Haïti.

Je m'adresse enfin à ma voisine, celle à qui le vietnamien avait posé sa question. Elle est algérienne.

Tout le monde se parle avec animation, le bus arrive. Ca continue. Le vietnamien a jadis habité à Hong Kong et bosse dans un restaurant.

Quand on lui demande si c'est un resto vietnamien ou chinois, il répond "japonais".

Et là, je me suis vraiment dit que, française pure souche, je faisais tache.

 

Le poisson, c'est bon!

Les poissons, c'est comme le shit: ça apaise, ça vous calme, ça nage tranquillement...certains ont des tronches si tordantes que j'n'y résiste pas, et les voilà dans un nouvel album à tribord (et fuck leur droit à l'image!)
Merci à Laurie, la photographe, qui a eu le plaisir de se foutre de leur tronche avec moi dimanche :D

 Cliquez sur l'album "L'aquarium" puis sur "visualiser l'album" et sur la première photo. Puis sur la suivante (en haut à droite de la photo que vous regardez). Non, je ne vous prends pas pour des brêles, c'est que, si vous cliquez sur le diaporama, vous n'aurez pas les commentaires!