De la télé people à la télé poubelle

Hier, à la télévision, j'ai vu Emmanuelle Gaume, mais si, vous voyez très bien, selon ses propres dires: "la présentatrice jolie et idiote" qui présentait 'Exclusif' sur TF1 à une époque pas si lointaine.

Elle était sur un plateau et essayait de se refaire une légitimité sur le thème: "je ne suis pas moi-même à la télé". Beh oui, parce qu'à la base, Emmanuelle Gaume, avant de s'extasier sur les prouesses des 2 be 3 ou de blablater sur le nouveau yacht de Johnny Hallyday, elle avait commencé par faire des chroniques sur la musique classique, et peut se vanter d'avoir un passé prestigieux de...oui, on peut dire le mot, et appeler un chat un chat: JOURNALISTE ! et une journaliste sérieuse, qui plus est. Qu'on ne doit pas avoir peur d'embaucher sur Arte par exemple.

Le problème, c'est qu'elle est venue clamer réparation sur le plateau de..."Toute une histoire", de Jean-Luc Delarue, le truc remplaçant "C'est mon choix" dans la case France 2 de l'après lunch, à l'heure où passent "Les feux de l'amour" sur TF1, entraînant un léger conflit de crédibilité.

C'est un peu comme si Loana se confessait dans Télé Star que la télé réalité avait détruit sa carrière naissante. Ca ressemble à un léger accroc qu'on tente de réparer et qu'on agrandit encore plus.

C'est dommage, elle avait l'air sympa, Emmanuelle. Comme quoi, on peut commencer par faire ses gammes brillamment et finir par une fausse note...

 

 

 

 

Les déglingués du web

1° Un photographe (amateur ou pro, no sé) qui prend chaque jour la température de la capitale depuis 2008, et qui la reconstitue, morceau par morceau: le père Lachaise, des graffiti, le métro... Vous vous y verrez peut-être...!

http://www.unjouraparis.com/index.php?x=browse

 

2° Visitez absolument ce lien, une compo musicale entièrement fabriquée avec les sons de Windows...y'en a qui sont doués (et qu'ont pas grand-chose à faire :D)

http://www.dailymotion.com/relevance/search/musique+sons+...

3° Enfin, ne ratez pas ces tarés qui s'amusent au "foot sliding", ou comment faire du ski...sans skis. (j'ai nommés, mes pauvres cousins complètement dégénérés, ça doit être de famille :D)

http://www.youtube.com/watch?v=gIV9sahLX2w

Toi l'ananas...tu m'agaces !

Le titre de ce post est ma réplique culte depuis quelques mois déjà. Mon boss s'était déguisé en ananas, lors d'une soirée Caraïbes. Et depuis, c'est à lui que cette réplique est destinée quand il m'en demande trop.

Mais à l'origine, c'était parti de là, déjà quelques semaines avant. On a tous une pub fétiche qui nous rend euphorique (ou pas !), moi c'est tombé sur Oasis...la béatitude totale quand elle passait au cinéma avant le film ! pour la tronche de la mandarine (ça la fascine), et le "et moi, et moi" de l'ananas débile :D s'il existe en objet dérivé...je le VEUX !

Et il y en a une nouvelle: on va tous mûrir ! ça fout la pêche (facile, facile).

Comprimés d'effervescence

Dernier coup de coeur, ici, où des Efferalgan (ou autres) sont téléguidés par des mains humaines, avec le soutien de Sigur Ros. (Explication volontairement confuse pour donner envie de cliquer, on est marketing ou on n'est pas).

C'est encore mieux quand ça explose (au milieu à peu près). Ca sert à rien, mais c'est trop beau (avec la musique).

 

 

Les malades imaginaires

Pour commencer cette journée avec le sourire, allez donc faire un tour sur ce site, qui a été conçu pour attirer les touristes au Maroc.

Marocothérapie a été pensé par les plus grands thérapeutes (et publicitaires) du moment, à savoir, les spécialistes ès toutvamalgie, tristalgie foudroyante, ou encore la molassonite.

Après un petit quiz, votre diagnostic "période de crise" vous sera délivré (exemple de question: "faites-vous pleurer les oignons ?")

Passez l'intro et allez surtout voir l'onglet: "pathologies" illustré de témoignages faussement réels. Surtout la vénérose aiguë, la toutvamalgie et la désinteressole.

Planants ralentis

En surfant pour le boulot (bien sûr), j'apprends que Spike Jonze vient de réaliser le nouveau clip d'Unkle, "Heaven", en slow motion. Ouais ouais ouais je veux voir ça ! me voici donc là (descendez légèrement l'ascenseur jusqu'à la vidéo et n'ayez pas peur d'avancer, la 1ère figure intéressante arrive à 2,52 minutes). Je kiffe, je plane, je suis sur mon skate (n'étant pas du tout du tout skate à la base mais passons).

Puis mon enthousiasme se refroidit quand je lis dans les commentaires que Jonze n'a fait que reprendre une vidéo déjà existante (en la passant en HD), faite par Lakai.

Aucune importance, je continue ma transplanation sur cette 2nde musique, pas mal du tout, la chanson s'appelle apparemment  "fully flared", mais qui est ce groupe qui se nomme Lakai, d'où viennent-ils ? me voici donc sur google à chercher "Lakai" et voila ce que je trouve. Mythe cassé bis.  Quant à "Fully flared", c'est pas le titre de la chanson, mais du spot publicitaire. C'est pas que du slow motion, c'est aussi du slow cerveau.

Et la chanson, je ne sais toujours pas qui en est l'auteur, d'ailleurs. Au pire vous aurez découvert Unkle et Lakai ?

 

 

 

La nuit au musée

Et oui, je m'en léchais les babines d'avance, quand j'ai reçu cette invitation à une nouvelle soirée pique-assiette pour l'anniversaire d'une chaîne de télé, elle-même dérivée d'une radio que je ne cautionne pas, et qui a définitivement éradiqué mes tympans quand j'étais ado et que je ne captais que cette station sur la bande FM (de ma lointaine province du Poitou). (Vous pouvez respirer, la phrase est finie).

Donc voila, je me suis dit que c'était la soirée parfaite pique-assiette, non seulement pour moi, mais aussi pour ce blog, qui allait forcément être nourri par moultes anecdotes croustimarrantes ! mon impatience a connu un pic quand j'ai su que c'était dans une boîte de nuit branchée de la capitale, et qu'il y aurait des stars (vous allez déchanter, on parle davantage d'étoiles filantes - filées par les ans- que de super novas).

J'en arrive au fait: après un ptit apéro avec les collègues, on s'embarque direction la rue de Rivoli (et oui, parce que le mercredi, c'est ravioli -j'aurais dû m'abstenir là, parce qu'en + y'a même pas eu de ravioles au fromage...). On aperçoit Vin Diesel (crâne rasé) et Paul Walker qui repartent (déjà !) à bord de leur voiture aux vitres teintées, et encore je les aurais pas reconnus si j'avais pas regardé avant dans google images. Paul est un acteur américain pseudo beau gosse, genre Daniel Craig en moins bien. Voila, ils sont restés une heure le temps de faire la ptite apparition, et puis s'en vont ! (comme Bernard Montiel un peu plus tard).

Nous, on croit rentrer comme ça, mais en fait y'a une queue qui fait toute la rue et qu'on avait pas vue. On va donc sagement grossir la file, en contemplant Ophélie Winter faire son entrée, les cheveux en pétard. Après, c'est Greg le millionnaire (selon Maéva. Parce que je suis pas physionomiste, j'ai pas le sens de l'orientation staristique, et surtout je suis pas fan des grosses daubes de téléréalité).

Alors Greg le millionnaire (sans doute endetté jusqu'au cou à l'heure actuelle, pour être obligé d'en passer par ce genre de soirées), Greg donc, aperçu juste après Ophélaïe, aperçue elle-même juste après Paul Walker, je me sentais un peu au muséum d'histoire naturelle, dans la Grande Galerie de l'Evolution,  mais à l'envers.

En priant pour que ça n'empire pas encore + en entrant (en même temps, Carlos étant mort, ça limite les risques).

En entrant, la surprise, c'était que tout le monde pouvait venir, en fait, on n'a même pas vérifié nos noms (on avait vulgairement imprimé les invits sur un mail, sur une feuille A4 en papier recyclé).

Flashs des photographes, caméras, en fait, c'est limite le tapis rouge, et on commence à se demander ce qu'on fout là, surtout qu'on croise des tas de mecs 'des média quoi', avec la mèche collée sur le côté et le jean slim trop hype.

En écoutant ce qui se dit, je me sens maintenant au musée Grévin, ou mieux, au cimetière du Père Lachaise:

" Je cherche Clara Morgane !" ; "Clara Morgane ? tu prends l'allée centrale et elle est au fond à droite." "Anggun ? non je l'ai pas encore trouvée, ça doit être là-bas vu l'attroupement". On n'est pas très loin de l'ambiance: "sur la tombe de Jim Morrison".

Nous, en même temps, on cherche surtout le bar et les amuses-gueules, on n'a pas les mêmes valeurs. Après surplombage du haut d'un balcon, on débusque les ptits sandwiches: en bas à gauche ! Et hop, après compression au bar, champagne champagne, on se pose sur les canaps en en mangeant d'ailleurs (des canaps) et en regardant Ophélaïe et Doc Gynéco faire leur show sur scène (non non ils chantent pas, sinon on serait pas restées, ils sont juste interviewés, mais en même temps, on n'entend rien). On se demande combien de temps tenir encore, mais comme le temps se compte en coupes de champ', on se dit que ce serait dommage de partir trop vite.

En même temps, on croise des OVNIS qui collent pas du tout à ce genre de soirée: entendu auprès d'un beau gosse hype de la haute en train de parler à une poulette: "Ah, il a déjà 3 mois ? et il fait ses nuits ? c'est génial !"... J'ai eu un peu peur qu'il se fasse virer de la boîte mais heureusement, personne d'autre n'a entendu. Quoique, en y repensant, c'était ptet un code pour parler de coke. ("Ah t'as déjà pu en obtenir 3 kilos? et il livre la nuit ? c'est génial !") parmi une kyrielle d'interprétations possibles, bien sûr.

On s'est mis à danser, et puis Marion a avisé une lycéenne qui se déhanchait à côté de nous: "C'est Alexia, l'ancienne dirlo de la star ac". Mais non, c'est une lycéenne qui a fait le mur. Voire, elle est ptet en 3ème. Si si, c'est Alexia, dingue ça, 1 mètre 35 au garrot !

Finalement, le clou du spectacle arrive: mes collègues partent fumer dehors, et comme les verres sont cantonnés à l'intérieur et qu'elles peuvent pas les emporter, je reste pour faire du "drink sitting"...

Et Wentworth Miller (de Prison Break) m'aborde.

En fait non, j'extrapole. La vérité, c'est que je me suis donc retrouvée avec 3 verres dans les mains (champ' et vodka), à boire un peu dans chaque (tant qu'à faire) d'autant que je commençais à être bien joasse. Je stationne donc devant l'entrée, en observant les animatrices de la chaîne se faire photographier, qui minaudent comme pas possible. C'est dommage d'ailleurs, pour un musée (des horreurs), ils auraient pu exposer leurs cerveaux dans des bocaux de formol, mais elles les avaient apparemment oubliés à la maison...

Du coup, je me suis distraite en parlant aux nouveaux arrivants, qui semblaient complètement paumés, et puis Bernard Montiel était à 50 centimètres de moi, il parlait avec un mec. Jusqu'au moment où ce mec avise les nouveaux arrivants, et déclare: "Tiens Bernard, je vais te présenter mes amis !". N'étant qu'à un pas de l'anecdote inutile et superficielle, je le franchis en pivotant légèrement sur moi-même, de manière à faire partie du cercle de présentation. "Je te présente machino", Bernard serre la main, "Machinette", Bernard serre la main, et le mec s'arrête là, ne me connaissant pas. Mais comme je faisais un grand sourire à Bernard, il s'est senti obligé de me dire bonjour le pauvre, c'est là que j'ai tendu mes 3 verres, en essayant de lui faire comprendre que mes mains n'étaient pas du style accessibles, et que non merci, sa main j'en voulais pas, en fait. Il a dû mal le prendre car après il est parti rapidement. Mais j'ai limité la casse, car en refusant de lui serrer la pince, je m'exposais à une réplique du genre: "casse-toi, pauv'conne'.

Enfin bon c'est quand même ce que j'ai fini par faire, parce que les coupes de champ' passaient de 0 à 20 euro...

En tout cas, pour la galerie de portraits, faudra retenter, parce que j'ai appris le lendemain avoir loupé la moitié des stars présentes.  Le VIP, c'est comme le Louvre, on peut pas tout voir en une fois !

P.S: après rédaction de ce billet, je me remets au boulot et lis une newsletter pubarde, c'est hallucinant, surtout que j'ai titré ce billet bien avant... "Le 16 mai prochain, NRJ sera partenaire de la Nuit des Musées, une manifestation qui propose de visiter gratuitement en nocturne des musées dans toute la France." Et en plus vous savez maintenant de quelle radio/chaîne je parlais :)

 

Pour quelques ravioles de plus

Ca a commencé par un e-mail mystérieux envoyé à une de mes collègues et qu’elle m’a transféré.

« Hey !

J'ouvre les portes de mon incroyable appartement pour une grande fête entre amis jeudi 18 septembre, et vous y attends à partir de 20h. »

Signé « l’homme… » (une chaîne de télé du câble à la place des points de suspension).

Cela ressemblait fort à une soirée promo, mais je suis toujours partante pour jouer les pique-assiettes !

Après renseignements (au compte-goutte, faut garder le suspense, surtout) il s’avère que cette petite sauterie, dans un loft de la plus belle avenue de MontmÂrtre, a pour but de faire découvrir " le mode de vie 'type' "du cœur de cible de ladite chaîne de télé, ladite cœur de cible étant un homme, de sexe masculin (hou hou sans blaaague), entre 25 et 39 ans.

J’arrive donc, amadoue les gorilles à l’entrée, et me retrouve donc compressée au milieu de 500 personnes une flûte de champagne à la main, dans le blÂbl mondain de la pub et des média. Un doute affreux m’assaille : mais qu’est-ce que j’fous là ?

En même temps, c’était prévisible. Histoire d’en profiter un peu, je visite.

Alors voilÂ, « l’appartement type de l’homme urbain entre 25 et 39 ans » est un cube de 200 mètres carrés avec terrasse sur le toit, patios divers, jungle (assaillis d’arbres, on traverse une espèce de pièce en marchant sur des bouts d’écorces). Au fond, un pianiste s’éclate. Par un escalier dérobé, on accède à une mezzÂnine derrière laquelle se cache la chambre, dont le mur abrite des niches où s'étalent 25 paires de baskets différentes.

Oui. C'est hyper représentatif de cette génération.

Je me demande pourquoi je ne table pas direct sur un loft pareil, au moins, y’a la place de se mouvoir et d’organiser des soirées privées.

Pff, après ça, tous les apparts que je vais visiter vont me paraître vaguement étroits.

Heureusement, j’ai pris soin de venir avec des gens normaux, et nous critiquons en chœur les snobs en train de se déhancher sur les injonctions d’un gigolo embauché pour l’occaz, sur un sol transparent qui laisse entrevoir la salle de muscu en sous-sol.

Alors on parle, on se moque allégrement en picorant les brochettes de boeuf et les tartinettes de courgettes qui passent régulièrement à notre portée, on succule (du verbe "succuler") les minuscules verrines de lentilles corail et les divines ravioles au fromage, servies dans des soucoupes à café. Faut croire que la mode est à la mini gastronomie.

Hey, homme type de 25 à 39 ans, va falloir mettre les bouchées doubles pour nous impressionner. En attendant, les ptits plats sont dans les grands, et nous, on met les pieds dedans, en observant et en critiquant toujours plus allégrement ce milieu indigeste dont on fait pourtant partie.

Une fois qu'on a eu bien mangé, on est partis digérer. Chez nous. Et c'est là qu'on s'est dit que, quand même, on faisait perdurer le système, dans l'histoire...tout ça pour des ravioles au fromage...

La gourmandise est vraiment un vilain défaut…et un plat qui se mange chaud !

Visite ici:

http://www.dailymotion.com/DISCOVERY_CHANNEL_FRANCE/video...

Publicités plébiscitées

Depuis que je bosse dans le milieu ô combien récrié de la pub, je ne vous en ai pas encore fait profiter...

Donc, j'ai quand même décidé de vous faire partager quelques pubs hilarantes à travers des liens ou sites autour du monde, qu'on m'oblige  à visiter (pour le boulot, bien sûr, on n'est pas là pour s'amuser :D).

Voila un site de pubs visuelles pas mal du tout (même si on ne les comprend pas toutes du premier coup !) :

http://www.conseilsmarketing.fr/communication/plus-de-100...

(Une de mes préférées, le Nemo en sushis, et toutes les pubs Axe !).

Et là, une pub géniale que j'ai découvert ce matin: http://fr.influencia.net/articles/actualites/archive/2008...

Enfin, l'éternel Joe la pompe, qui répertorie les méchants plagieurs qui pondent les mêmes pubs que leurs petits camarades:

http://www.joelapompe.net/

 

 

 

Ce soir, Sardaigne!

Si vous vous êtes toujours demandés ce qui se cachait derrière les borborygmes de nos amis russes concernant leur hymne national, vous allez enfin avoir la réponse.

Voici la version sous-titrée (très pratique pour chanter en "yaourt", surtout -http://fr.wikipedia.org/wiki/Chanter_en_yaourt-) faut bien écouter!

youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU