Quel accueil!

Merci merci!

Mais on n'y est pas encore! j'ai plein de problèmes c'est trop dur la vie!

Déjà, impossible de modifier la taille de la police, à moins d'aller dans le code source. Ensuite, Amèle, oui t'as raison j'en peux plus des alertes mails au sujet des commentaires, mais impossible de trouver le moyen de les supprimer ces alertes!

Pourtant j'ai tout essayé!

Bon, autre chose: j'ai commencé à transférer l'ancien blog ici, rubriques web et cinéma: j'ai vu que les smileys étaient revenus. Ca va être plus difficile que prévu.

Dernière chose: ne vous angoissez pas pour les commentaires concernant tous les billets transvasés (tous de janvier à septembre 2006 donc), effectivement, ils ont disparu, ce n'est donc pas que je n'ai pas d'amis, mais plutôt qu'on doit transvaser les commentaires à part, en plus des billets, je le ferai plus tard (à moins que vous ne soyez ok pour tous participer gentiement et remettre vos commentaires tous seuls dans chaque billet correspondant, ce qui me ferait gagner un temps fou mais Amèle ne serait pas contente, à l'inverse de Thomas qui lui n'a posté qu'une fois, ou de Luc, aucune fois.)

Pareil pour les photos, c'est pas que je suis nulle en illustration mais il faudra du temps pour tout remettre!

voilà!!

C'est r'parti pour quelques tours

Nouvelle rentrée, nouveau souffle, nouveau blog: pour se dégourdir les pattes, me voilà ici, parce qu'msn c'était limité quand même (c'est aussi limité ici mais au moins vous n'aurez pas de problème de connexion, et surtout je peux justifier mes paragraphes!).

 Pour une question évidente de dates qui ne correspondraient plus à mes propos, je ne peux transvaser toute ma belle prose de l'ancienne maison à la nouvelle, donc pour les archives: c'est toujours: www.spaces.msn.com/clarasisco (pour ceux qui arriveront à se connecter!)

Et pas de tentations sournoises, les smileys ne viendront jamais me trouver ici.

(Vous pouvez d'ores et déjà mettre ce blog dans vos favoris, ce sra fait!) waaaa l'auuutttreeeee!

P.S: Suggestions de couleurs d'habillage plus belles, papier-peint, carrelage, moquette...vous pouvez intervenir!

Prodomo

J'explique le titre, car là, j'en suis consciente, c'est du pur snobisme. Pro comme promotion, domo comme "de moi" je crois que c'est du latin? Mais comme c'est le seul truc que j'ai retenu de mes années prépa, je le place!

Ne me dites pas que vous n'avez pas des mots comme ça qui vous ont marqués et que vous ne pouvez jamais replacer, c'est une horreur: j'en rajoute d'ailleurs quelques uns:

-Aboulie (manque de volonté)

-Sigisbée (chevalier servant)

Jusque là, Mr Authier prof de lettres est mon fournisseur officiel.

Autres:

-Concupiscence

-Schtroumpfer

-Abscons

-Reliquat

-Potentat

-Scheme

-Lorie (malheureusement je parle trop rarement d'elle alors là j'en profite)

-Trigonométrie

-Fractale

-Translation

-Vecteur

-Edit

-Amplitude thermique

Oui, donc, en gros, prodomo=autopromotion.

Ce billet traite des commentaires...ouais ouais, tu es visé, public chéri (nan je déconne, ça c'est spéciale dédicace à Amélie "public chéri", manquerait plus que je vous aime, aussi...)

Hé hé, donc je voulais juste dire que les commentaires ont une certaine tendance à ne pas me laisser de marbre, même, à m'enchanter, si ce n'est à me faire hurler de joie, bref, ils m'encouragent.

A écrire. D'autres choses.

Vous voyez le scheme?

Désolée si c'est un peu abscons (nan nan, je vais pas replacer tous les mots, mais c'est tentant).

Donc merci à ceux qui laissent des commentaires. Je sais que ceux qui n'en laissent pas ont de bonnes raisons de le faire:

-Ils ne viennent pas voir le blog (bon, je vais m'adresser qu'à ceux qui viennent sinon c'est un peu absurde).

-Ils n'ont rien à dire (bah oui, tes billets sont sympa Claire, ni plus ni moins c'est beau la vie tu m'excuses j'ai une tarte à mettre au four).

-Ils n'ont rien à y REdire (nan là je prends la grosse tête, ça va pas).

-Ils sont pudiques: oh comme c'est miiiiignon! vous savez que vous pouvez témoigner sous X? Bon, si vraiment c'est impossible, sachez que j'espère au moins que vous ne vous bridez pas. En clair, que vous ne taisez pas des remarques que vous auriez à dire. Si vous ne dites rien par pudeur et que vous n'avez rien à dire pour cause de l'un ou l'autre des tirets précédents, ça marche!

-Vous ne savez pas comment mettre des commentaires (cliquer sur "ajouter un commentaire" en bas à droite du billet).

-Ca ne vous a même pas traversé l'esprit: "un commentaire? pour quoi faire?"

-Vous avez la flemme: je ferai ça plus tard. Et les autres le font pour moi.

-Vous attendez qu'un billet vous intéresse vraiment: parle de vous (raté, je fais rarement des posts spéciaux pour les amis, trop peur que ça vire au neuneu rose fadasse) ou de vos passions du moment. Mais comme je ne peux parler ni des brocantes, ni des apparts à Paris, ni de vos chéri(e)s ni de vos remises en question ni de vos aïepodes ni de votre caniche ni de TF1 ni de la muscu ni de vos progrès en guitare ni de Magyd Cherfi ni de votre écran plat tout nouveau ni de catch ni de votre bassiste ni de bouygues téléphone ni de Ganesha ni des Pays-Bas ni des francofolies ni de Washington ni des Sables d'Olonne ni de votre stage ni des Maldives ni de votre belle-mère chiante ni de votre cave à vins -normalement tout le monde se sentira visé là, oui j'ai beaucoup d'amis -

(Smiley oui, à utiliser avec parcimonie si vous avez suivi).

 Bref, comme je ne peux pas tout ça, vous ne vous sentirez jamais vraiment concernés, le mieux est de créer votre blog pour en parler, et je risque même de vous laisser des commentaires!

En résumé, tel un sponsor qui fait vivre une entreprise, le commentaire fait vivre le blog. Pensez-y! (là c'est complètement ridicule, j'assume!) même si c'est pour me dire des trucs désagréables genre: "mouais bof ce billet".

Bon, j'aime pas faire ma mégalo, et je ne vous oblige pas à en laisser, faudrait pas que vous vous sentiez coupables...!

C'est juste que c'est cool d'avoir des avis parce que pour moi le blog c'est pas l'histoire de ma life en couleurs, c'est aussi mon handing (une adaptation de "footing") mon entraînement de ma main et de mon cerveau à bosser ensemble et en cadence majeure, en bref, des exercices d'écriture.

Donc si ce billet ne récolte pas de commentaires de gens qui n'en laissent pas d'habitude, je vais m'inquiéter (si c'est pas de la réclamation, ça y ressemble). Dernier argument: ce sera ptet votre unique commentaire, profitez-en, au moins vous êtes dans le sujet.

Ou alors chantage: puisque c'est comme ça j'écris plus rien! (mais comme c'est pas vital pour vous je vais me retrouver comme une débile là!)

Et exceptionnellement, je répondrai à TOUS les commentaires, profitez-en, c'est la pro(do)mo de la semaine!

A bon liseur...je vous salue!

MSN, que l'on t'aime (t'haine)

Voilà encore un ptit billet dont l'idée m'est venue PAF comme ça au détour d'une conversation MSN, avec Baff. Il m'a fait penser, bien indirectement bien sûr, à MSN (oui, là, c'est assez pitoyable comme phrase je vous l'accorde).

Alors, MSN...est-ce bien raisonnable de commencer le billet comme ça, tout à trac, sans entraînement intensif et préalable?

Allez hop, à chaud!

MSN, vu d'en face, c'est une simple fenêtre moyenne, de taille rectangulaire, dont le signe particulier est de regrouper des tas de bonshommes verts (ou bleus ça dépend de votre daltonisme). Vu comme ça, ça fait un peu martiens. Mais ce n'est pas le cas (sauf dans ma liste personnelle, les E.T. en puissance se reconnaîtront, en particulier ceux qui n'aiment pas les cappellini, ceux qui ont utilisé la totalité de leur salaire de l'année pour un lecteur MP3-nan nan ça, je comprends-celles qui ramassent des vieux bouts de bois dans la rue pour en faire des cafetières (tu me dis si je me mélange les paluches) ou encore celles qui contribuent à la santé de TF1.

En réalité, ces bonshommes correspondent théoriquement à nos amis. Mais j'y reviendrai. Nous pouvons déjà dire que l'absence d'un ami est caractérisé par une coloration rouge (magenta, ou sanguine) de leur bonhomme. A ce stade, signalons pour les novices que les bonhommes se trouvent être des icônes. On n'a pas encore réussi à transplanter des gens dans l'ordi.

Le principe est donc simple. Bonhomme rouge, absence. Bonhomme vert, on peut traverser, euh, je veux dire, parler.

Seulement, MSN s'est amélioré au fil des années et est devenu un fort imprenable où les pièges, les mâchicoulis et les chaudrons d'huile bouillante nous attendent.

Malheureusement, en effet, l'exemple des bonshommes se révèle trop basique, et ne résiste pas à l'analyse. Coexistent des cas particuliers.

1) Bonhomme vert mais surmonté d'un sens interdit

La métaphore routière se poursuit. Le sens interdit est un symbole clair et fort, mais hélas discrimine déjà ceux qui n'ont pas le permis de conduire (ne te sens pas visé s'il te plaît).

Cela signale officiellement que l'ami en question est occupé, au téléphone (à préciser en passant le curseur sur le bonhomme). Bref, pas disposé à parler.

Seulement, il arrive parfois que des bonshommes surmontés de ce signe viennent vous parler.

Mais le plus étonnant, c'est la capacité que nous avons tous à aller voir ceux qui l'arborent. Bizarrement, ils nous répondent.

Question: à quoi sert le sens interdit? Je dirais, à donner bonne conscience à ceux qui s'escriment sur un boulot à rendre pour genre, demain. En réalité, dans leur subconscient profond, Freud dit qu'ils ont envie de parler. Alors, soyons gentils, allons leur parler, ils ne demandent que ça.

2) Bonhomme vert mais surmonté d'une horloge

A préciser, l'horloge ne donne pas l'heure (d'aucuns ayant été observés en train de se pencher sur l'écran pour lire les aiguilles qui, pour votre gouverne, indiquent toujours 9h).

Là, c'est un signe de temporalité: la personne n'est pas là (absente) enfin, elle est là quand même vu que le bonhomme est vert, et pas rouge, car rappelez-vous, le rouge signale l'absence également. En général, cela signifie simplement: "casse toi de là, m'approche pas, suis là pour personne" tout en restant un appel au secours (je suis là quand même). On remarquera que ces personnes répondent moins souvent aux sollicitations que les sens interdits. L'horloge peut aussi vouloir dire "de retour dans une minute" ce qui est mon cas préféré: la plupart du temps, on note que notre gestion du temps est tout à fait personnelle et change sensiblement de celle de l'ami. Il est rarement de retour avant....zzzzz

Excusez-moi, je me suis assoupie.

En général, on peut imaginer un panel d'hypothèses réduites, une occupation d'une minute n'est pas difficile à deviner : toilettes, brossage de dents, préparation d'un café ou ruée dans la cuisine. Comme les causes sont limitées pour une durée d'absence aussi basse, c'est l'occasion de montrer à l'ami nos talents de voyants: "tu te lavais les dents ou t'es parti visiter le frigo?"

3) Bonhomme rouge

Hé oui! Ce cas apparemment des plus simples cache en fait la vérité la plus pénible d'MSN. Les blocages.

Expliquons: vous êtes trranquillement en train de pester (ou de vous inquiéter) au sujet de Crystal qui n'a pas refait son apparition depuis des lustres? Et si elle vous bloquait?

En gros, elle est invisible...mais seulement pour vous. Rouge, mais en fait, vert. Elle veut pas de toi, débilos, comprendo?

J'exagère un peu. Une autre solution est envisageable: Crystal vous a parlé à 8h, à 10, à midi et à 20h, matin midi et soir, comme les médocs. Elle estime n'avoir rien de spécifique à ajouter à votre dialogue à 23h. Cela arrive. Même aux meilleur(e)s d'entre v(n)ous.

Il est facile de produire des blocages à répétitions, mais un conseil, ne changez pas de pseudoyme à tire-larigot. Vous pourriez vous faire repérer, même si géographiquement, votre ami bloqué est loin. De même, évitez de bloquer une de vos connaissances, tout en discutant avec une autre de vos connaissances, mais en fait, communes.

Ca donne un truc genre: "ah bon machin te parle? mais il est pas en ligne!". L'humilié essaiera toujours de s'en sortir en faisant mine de croire au lot de consolation de l'ami avec qui il parle: "bah, euh, ton MSN doit déconner!".

Attention donc aux bonshommes rouges et aux conséquences qui peuvent en découler: séparations, divorces, meurtres.

4) Divers

- Les variantes d'MSN genre E-messenger

Ne nous plaignons pas, quand on est au boulot, c'est mieux que rien. Mais c'est vrai que ni smileys, ni photo, ni même fonctionnement correct, c'est pénible. Je note l'obligation de cliquer sur "envoyer" avec la souris pour afficher les phrases, au lieu d'appuyer sur "entrée".

-Les smileys justement  

Ces petites bêbêtes jaunes (ou autres) ou "émoticônes" au départ basiques (fait une risette, pleure, fait un clin d'oeil), ont totalement dégénéré en sortes d'hybrides miniatures du genre humain dans sa plus totale décadence. Reprenant aux départs les mimiques phares et universelles des hommes, ils se sont convertis aux coups les plus bas (colère noire, combat de boxe, repassage, sexe). Mais à leur décharge, on peut reconnaître que c'est beaucoup mieux comme ça! Il faut prendre garde tout de même à ne pas les considérer comme nos vrais amis, aux dépens des petits bonshommes verts, qui sont aussi des icônes, mais qui, eux, sont nos vrais amis.

 Une fois cet écueil mis de côté, ils évitent bien des malentendus et quiproquos et ont sans doute été inventés afin de contre balancer la courbe ascendante des délits précédemment cités.

N.B: Pour la ptite info, je me prends à imaginer que les smileys n'avaient au départ cet air niais et naïf  que pour mieux nous manipuler. Mis au ban de la société des décennies auparavant, ils se sont organisés en commando spécial et se multiplient grâce aux utilisateurs d'MSN pour prendre le contrôle de la Terre.

Là on voit tout de suite de quoi je veux parler:

smiley de base trompeur:   
smiley transitionnel douteux: 
smiley qui réfléchit à une stratégie: 
smiley totalement autonome et hors de contrôle:

Si les réactions à propos des smileys franchissent la limite de ce blog, je songerai à créer une force antismileys. (Vos pourrez toujours créer un gang de protection des smileys, genre Société Protectrice des Smileys, mais ça ne me facilitera pas la tâche. Rejoignez-moi plutôt dans ma lutte).Tout ça pour dire, mignons et arrangeants soit, mais potentiellement sournois et très dangereux.

- La webcam

Sujet étudié de près en master cette année, sans l'avoir jamais testée (ben ouais, et cormi n'y a vu que du feu), la webcam permet de rendre possible cette folle avancée technologique qu'est la visio. Avec un micro, c'est mieux, mais ça marche pas toujours. J'ai expérimenté récemment la vidéo-oralo-conférence à usage unique. Sur l'écran de l'ami, ma tronche animée en temps réel. Dans ses oreilles, ma voix en temps réelle (oui, c'est fou mais jusqu'ici, il survit quand même).

Mais que nenni de l'autre côté, pas de réciprocité, car non équipage de cam ni de micro. Résultat? Une sensation de monologue tenace qui obtenait quand même des réponses de l'ami non pourvu de cam ni de micro, par écrit, sur MSN.

Exemple: 

moi à l'oral: "et tu sais pas quoi? le chien de Madonna a une cicatrice à l'oreille droite! et ça date de blablabla parce que

 blabla...........................................................................................................................................................................................................;"

Ami: par écrit: "madonna a un chien?"

Moi: à l'oral "mais comme les bégonias poussent pas en plein désert, ça n'a pas été possible".

Ami: par écrit: "et t'es où là?"

Moi: à l'oral: " Oh mince je viens de casser une lampe..........................blabla.........................................................................................................................à PARIS!

d'ailleurs, j'ai vu Patrick Bruel à Roissy (ça malheureusement, c'est vrai)....................blablalabla et............................t'aimes les macaronis?'"

Ami: par écrit: "à Paris??? t'as vu la Tour Eiffel?"

Voilà qui donne une idée du fil très équilibré de la conversation. Je dis, plus jamais. Ou alors, à armes égales. Ami, achète-toi une cam (tu pourras la revendre dans une semaine quand j'aurai plus accès à celle-là).

 - Le départ

Point de loin le plus important: lorsque vous avez envie de quitter MSN, des liens invisibles vous en empêchent. Ils sont souvent sécrétés par un ami qui a décidé de vous raconter le mariage de sa cousine. Alors, pas de quartier, dites-le dès que vous en ressentez le besoin: "je vais y aller" semble approprié.

Seulement, comptez une bonne marge avant la déconnexion effective, mettons 20 minutes. Ces minutes ne seront souvent consacrées qu'aux au-revoir et autres manifestations d'affection telles que: "comment ça, 'gros bisous', je suis pas ta pote!", ou encore: "au fait, si je meurs cette nuit, je te lègue le nain de jardin".

Marge donc nécessaire aux courtoisies finales.

Vous aurez compris que la déconnexion d'MSN est un rite largement codifié dans nos contrées. Pensez toujours à retenir l'ami par une phrase de votre cru, que vous aurez soigneusement omi de lui révéler plus tôt (sans forcément être: "je t'ai trompé Ricky").

Si vous ne retenez pas l'ami, l'ami vous retiendra.

Voilà, c'est tout pour ce petit outil qu'est MSN et qui aura "si peu" changé de choses dans nos vies. (Un mariage, un divorce, ou un meurtre).

Panne sèche

Hou là, msn est passé chez Windows ou je sais pas quoi et toute la configuration de ce blog en eût été changée...

Donc j'écris un bref billet avant de reprendre le boulot (mettre de nouveaux rouleaux de sopalin dans tous les toilettes) pour dire que non, cet espace n'est pas remis à jour car en ce moment, la réponse est toute simple, je n'en vois pas l'utilité!! Et oui, c'est les vacances, vous n'êtes pas là, et puis ma vie est encore moins intéressante que d'habitude (c'est moi qui la rend un peu plus fantaisiste en la racontant avec plein d'artifices).

Bon, ok, j'avoue: je ne suis pas inspirée en ce moment.

Faut dire que là par exemple, mon boulot de gardiennage que je pensais que çà allait être tranquille (mis à part les responsabilités de fou en cas d'incendie ou d'inondation), et ben nan, y'a des livraisons d'ordis dans d'énormes cartons à mettre au sous-sol avec 3 trajets, plus les palettes en bois à dégager après, plus le monsieur qui vient me parler des consignes de sécurité et que je suis tellement concentrée que ça me pompe toute mon énergie, plus la porte du garage qui fait des siennes, tout ça ce matin alors que c'est le seul jour de la semaine où je pensais être tranquille car je dois pas m'occuper des poubelles. Donc à quoi ai-je occupé ma pause de 3 heures d'affilée cet aprem? A dormir. Et ouais, honteusement, pendant 3 heures.

Faut dire que depuis le début ils me font lever à 6h30 alors que normalement c'est revenu à l'horaire normal de 7h, et personne me le dit, je l'ai appris par hasard!

Donc tout ça pour dire que tout ça me fatigue  et rend par conséquent mes axones et mes dendrites (les seuls mots retenus des cours de sciences nat), imperméables à ce blog.

Mais ton commentaire Simon, m'a mise en joie (pff) et je tâcherai de faire un billet très bientôt relatant mes aventures! Ce sera sûrement intitulé: "Les fantômes du bâtiment à 9 étages + sous-sol avec caves sombres".

Bon, je retourne à mes rouleaux de papier toilette. (Y' pas que le sopalin à remettre, y'a ça aussi).

Internet me largue

Voilà, j'ai eu le mail de free, ma résiliation prend effet le 1er juin, donc demain...

je reviendrai moins souvent. Mais j'aurai internet à partir de mardi à cosmo (mais pas msn). N'hésitez pas à m'filer des news, j'en aurai bien besoin là-bas pour tenir bon les barricades (oui, à ce point!) et surtout que c'est le jour où je saurai si je vais à l'oral de Bordeaux ou pas.

Salut...!!! Bouhhhhhhhhh ça va me manquerrrrrrrrr internettttttttt

Me revoilà

Oui, je sais, j'ai déserté ce blog quelque temps. En stage, je me vois mal y passer des heures, (déjà que je suis tout le temps sur ma boîte mail...)

Des nouvelles du stage? toujours des jours avec, suivis de jours incroyablement sans, c'est bizarre (j'espère que les nanas du stage tomberont jamais sur ce blog!).

Y'a que des femmes donc c'est bizarre comme ambiance, un peu tous les âges, beaucoup de désorganisation de la part de celle qui s'occupe de moi (elle me dit tout et son contraire, "fais ci, ah non finalement je le fais"), la rédac chef c'est Attila en femme, la secrétaire, j'ai du mal, des fois elle est cool, des fois j'ose même pas lui parler, les deux autres stagiaires sont cool, l'une vient de décrocher un CDI à Avantages (autre magazine du groupe Marie-Claire auquel appartient Cosmo).

Encore une semaine et je pars 3 semaines à Nantes (les partiels, à côté, ça va vraiment pas être stressant!).

Dans la rubrique "photos" qq vues de la rédac et des produits qu'on a gratis (c'est le seul avantage).

Ah, si, l'autre avantage c'est que j'aurai appris à bosser dans une ambiance moins 50 degrés.

Un jour, je publierai un livre qui racontera les humiliations que moi, pauvre stagiaire, ait dû me prendre dans la tronche, et je décrirai mes tortionnaires. Et je leur enverrai pour qu'elles en parlent dans Cosmo, elles le conseilleront aux lectrices parce qu'elles se rendront même pas compte que je parle d'elles...

Donc sinon: je passe le concours journalisme de Bordeaux pour la 3ème fois samedi, et après, partiels, et réponse de la fémis.

Ce we c'est révisions de l'actu, rapport de stage et paperasses...parce que je bosse 3 semaines en août aussi.

Bon, je laisse un peu de suspense, sinon c'est pas drôle.

ah ouais, ça marche!

bah merci Amélie, c'est toi qui a dû me filer l'adresse de mon propre blog, pour que je le retrouve enfin! c'est fou la vie. Là je suis à cosmo mais vous savez déjà tout, sauf ceux à qui j'ai pas mailé...alors je vais vous refaire certains mails sur mon blog! A bientôt! (par contre, peux pas ajouter de smileys d'ici, bouhhh)

Cyber Syberia

Voilà, faut que je vous cause de ce super jeu de PC de Benoît Sokal, Syberia! C'est déjà "vieux", et moi je suis dans le 2, si vous aimez les énigmes, courez l'acheter!

comme je vais pas tout détailler, voilà mon périple: Kate Walker, l'avocate américaine (de Washington? ) doit racheter une usine d'automates dans les Alpes mais rien ne se passe comme prévu. Elle part à la poursuite de l'héritier pour le faire signer, héritier qui n'est autre qu'un grand-père gâteux dérangé mentalement et qui n'a qu'un but: retrouver des mammouths vivants qui sont en paix à Syberia, une île imaginaire? Voilà on prend pas mal le train mécanique avec Oscar l'automate contrôleur, conducteur, chef de gare, qui veut pas rouiller ses articulations, et à chaque gare faut remonter le train (un automate créé par le grand-père) mais y'a toujours des trucs à résoudre, Kate tombe toujours sur des grosses tuiles...là je suis actuellement paumée dans la neige avec un youki (croisement d'un chien et d'un phoque) et j'essaie de pêcher un saumon orange pour le donner à bouffer à un grizzli géant qui rôde devant une maison perdue que j'ai squattée dans la forêt, mais je pêche que des saumons verts et il les aime pas!

Voilà c'était super hein? bon, j'ai fait exprès de vous perdre (pour mieux vous allécher!)

Lles graphismes et le scénar sont superbes alors n'hésitez pas!

Commentaires

Thomas, coucou!! A ton image, si y'a des centaines de personnes qui passent sur ce blog et le trouvent sympa, n'hésitez pas à laisser des ptits commentaires, ça me fait une surprise et c'est plus intéractif! (et comme ça, on a l'impression que j'ai plein d'amis )

Ou sinon, parade, je vais me poster des commentaires à mon propre moi-même, ce qui ne serait dans l'intérêt de personne, puisqu'en postant, et en vous faisant connaître, vous pouvez vous faire de nouveaux amis!

Et moi, je pense vous suffire amplement en un seul exemplaire, sous entendu, sans avoir besoin de poster en plus de mes billets!

Bref, en parlant d'amis, je vais rajouter les photos manquantes et tout le monde sera représenté dans l'album!

(Vous avez pu remarquer que j'ai regroupé dans l'album "amis" plein de gens, je n'ai évidemmment pas les mêmes relations avec tout le monde, mais j'avais la flemme de créer des catégories en plus donc voilà...ce qui n'empêche pas que tous ceux représentés sont appréciés par moi!)